5 речи које треба избегавати да кажете одраслом детету које се бори

Недавно сам написао пост Псицхологи Тодаи под насловом, 4 речи које свако одрасло дете које се бори треба да чује, који је изгледа добро одјекнуо код читалаца. Те речи су „Верујем у тебе“.

Овај тренутни пост гледа на другу страну комуникације. Односно, оно што одрасла деца не желе да чују. Под овим мислим на то како притисак на одрасло дете које се бори може имати неколико негативних утицаја на њихово благостање и ваш однос са њима.

Хајде да размотримо Џерија, који је тражио да га научим како да се боље повеже са својим одраслим сином Вилом, који има 32 године. За контекст, Вил је пао на три факултета и било му је тешко да се држи било које врсте посла. Вил је такође имао чврсто уверење да му је једино то помогло да управља својим анксиозност био је трава, коју је прекомерно користио. Џери је био разумљиво забринут због Вилове способности да сам успе и постане независан.

Џери је себе посматрао као „представника стварности“ и трудио се да разуме зашто његово питање од пет речи: "Какав је твој план игре?" био толико одвратан за Вилла.

Постоје слична питања која притискају (иако немају истих 5 речи, могу имати сличан негативан утицај) која родитељи могу несвесно да поставе својој одраслој деци када се клону. Ови укључују:

• „Па, кад ћеш се запослити?
• Колико дуго планирате да избегавате суочавање са стварним светом?
• „Када ћеш се запослити у својој области?
• „Зашто се нисте пријавили за посао вишег нивоа?“
• „Зашто сте то изабрали каријера пут?"
• „Погледајте [вршњаке или брат и сестра'с наме], тако им добро иде. Па, шта је са тобом?"

На основу мог цоацхинг искуства са забринутим родитељима, они обично постављају ова проблематична питања као резултат њиховог анксиозност, забринутост, љубав или жеља (изражена неспретно) да разумеју животе своје одрасле деце боље. Хајде да сада ближе погледамо негативне утицаје ових врста питања која притискају.

7 негативних последица притиска на ваше одрасло дете које се бори

1. Повећано Стрес и анксиозност

Притисак може довести до повећаног стреса и анксиозности за одрасло дете које се бори. Притисак да испуне одређена очекивања или да се понашају на одређеном нивоу може бити огроман, што им отежава да се носе са изазовима са којима се већ суочавају. Син једног родитеља којег тренирам јој је рекао: „Мислиш да покушаваш да ме натераш да схватим да морам да будем независан. Али, озбиљно, само ме уплашиш сваки пут када споменеш како трошим свој живот."

2. Страинед Релатионсхип

Као што даље објашњавам у својој књизи, 10 дана до мање пркосног детета, чести притисак родитеља може заоштрити однос између одраслог детета и родитеља који врши притисак. Ово доводи до тога да се одрасла деца осећају несхваћеном или неприхваћеном, што доводи до огорчености и дистанце у вези. Из очигледних разлога, сматрам да разумевање наше деце може бити чак и важније од љубави коју покушавамо да им пружимо.

3. Негативни ефекти на ментално здравље

Упорни притисак да се успе може допринети негативним ефектима на ментално здравље, као нпр депресија или ниско самопоуздање. Многа одрасла деца су са мном поделила како осећај да не испуњавају очекивања доводи до тога да имају осећај неуспеха и неадекватности.

4. Смањена Мотивација и Перформансе

Размислите о томе колико се продуктивно осећате када вам неко на силу каже шта да радите. Размишљајући о томе како се заиста осећате када вам се каже шта да радите, имајте на уму да превелики притисак родитеља може довести до тога да одрасла деца имају смањену мотивацију и учинак. Тхе бојати се неуспех или разочарање других може створити менталну блокаду, ометајући способност одраслог детета да се фокусира и следи у својим настојањима.

5. Утицати на Одлучивати

Претерани притисак родитеља може негативно утицати на одраслу децу у доношењу одлука. Чуо сам да многа несрећна одрасла деца описују да бирају послове, програме обуке, факултете, па чак и каријере које дубоко пожалио јер сам „покушавао да угодим родитељима“. Односно, када се одрасла деца осећају под притиском, могу да доносе одлуке на основу тога екстерна очекивања, а не њихове вредности и интересе, што потенцијално доводи до незадовољства и осећаја неповезаности са њихово право ја.

6. Нарушено самопоштовање

Чести притисак родитеља може нарушити самопоштовање, узрокујући да одрасло дете које се бори са проблемом посумња у своје способности и вредност. Одрасла деца којој родитељи кажу да, „Требао би...“ доводи до тога да осећају још једну реч која почиње са „ш“. Та реч је "срамота." Ово може имати дуготрајне ефекте на њихове самопоуздање и слика о себи.

7. Огорченост и побуна

Осећај притиска може довести до осећања огорчености, ау неким случајевима и до побуне. Видео сам да се многа одрасла деца одупиру овом притиску бавећи се самосаботирајућим понашањима. То укључује рутински спавање у касном, проблематичном коришћењу супстанци, и развијању животног стила лежећи и порицања који су контрапродуктивни или чак штетни.

Сада када смо погледали шта не функционише добро, хајде да погледамо како можете да имате глас подршке који помаже вашем одраслом детету да се осећа потврђено у односу на ћошак.

Корисни начини да родитељи изразе подршку

Важно је приступити одраслој деци која се суочавају са изазовима са емпатијом и подршком, а не притиском. Отворена комуникација, разумевање и охрабрење могу бити ефикаснији у помагању да се снађу у потешкоћама и да раде на позитивним променама. Ако је потребно, тражење смерница стручњака за ментално здравље може пружити додатну подршку и ресурсе.

Комуникација са одраслим дететом у тешкој ситуацији о њиховој ситуацији захтева осећајност и емпатију. Уместо да им прилазите питањима попут „Какав је ваш план игре“, што би могло звучати директивни или снисходљиви, размислите о приступу разговору са подршком и сарадњом начин размишљања. Ево неколико савета:

Изразите емпатију

Почните изражавањем емпатије и разумевања. На пример, „Лори, свестан сам тешких изазова са којима се суочаваш. Чујте да, иако неким стварима приступамо другачије, мени је стало до вашег здравља."

Направите безбедни простор

Уверите се да се разговори одвијају у безбедном простору без осуђивања. Могли бисте рећи: „Кевине, како би било да одемо у шетњу заједно. Желим да разумем вашу перспективу и истражим како могу најбоље да комуницирам на начин који пружа подршку у односу на осуду или напад."

Постављајте отворена питања

Уместо да директно питате о њиховом „плану игре“, постављајте отворена питања која их подстичу да поделе своје мисли и осећања. На пример:

- "Како се осећате у вези са својом тренутном ситуацијом?"

– „Шта иде добро, а шта не тако добро с обзиром на изазове са којима се тренутно суочавате?“

Активно слушање

Вежбање активног слушања је тешко родитељима изнервираним анксиозношћу. Активно слушање подразумева не само слушање речи вашег одраслог детета, већ и покушај разумевања њихових емоција и основних брига.

Размислите о ономе што чујете да бисте показали да сте ангажовани и да разумете. Могли бисте чак рећи: „Постоји део мене који жели да вам да савет, али бих радије да избаците ствари које вас муче са груди.

Избегавајте пресуде

Видим многе родитеље којима је тешко да се уздрже од доношења пресуда или давања нежељених савета. Запамтите, ваш циљ је да разумете перспективу вашег одраслог детета и подржите га, а не да намећете своје идеје о томе шта би требало да раде.

Иако је свима нама као родитељима тешко, кључно је да, ако разоткријемо своје вредности, то учинимо на начин да се не осећамо као да их намећемо. Могли бисте рећи: „Иако неке ствари видимо другачије, ценим колико сте отворени према мени. Радим на томе да се подсетим да свако од нас на неки начин може приступити изазовима на сличан начин, а на друге другачије."

Понудите подршку

Нека ваше одрасло дете зна да сте ту да га подржите на било који начин који му је потребан. Ова подршка може укључивати емоционалну подршку, практичну помоћ (у оквиру разумног) или помагање да се повежу са ресурсима.

Поставите реалне циљеве

Радите заједно на постављању реалних и остваривих краткорочних циљева. Разбијање већих изазова на мање кораке којима се може управљати може учинити да ситуација изгледа мање неодољива.

Последње мисли

Запамтите, свако одрасло дете је другачије, а приступ се може разликовати у зависности од специфичних околности и вашег односа са дететом. Кључно је неговати отворену комуникацију и сарадњу. На крају, имајте на уму да за више од тридесет и три године рада психолога, никада се одрасло дете није жалило да су му родитељи изразили превише емпатије.