Сиви развод: Управљање неизвесношћу након развода родитеља

Развод. У средњим годинама вероватно познајете неколико пријатеља који су прошли кроз једно, а можда сте и ви пловили болним водама брак растварање. Ипак, једина веза за коју често не очекујемо да ће се завршити разводом током овог временског периода је брак наших родитеља. Али сиви развод, развод између оних који имају 50 и више година, је најбрже растућа демографија развода. Продужени животни век и попуштање табуа око развода оснажују старосну групу од 50 и више да напусте устајале бракове и започну свој трећи чин.

Иако се разведени могу осећати ослобођено и охрабрено својим новим статусом самца, исто се не може увек рећи за њихову одраслу децу. Неки тврде да сиви развод не узнемирава одраслу децу јер су она углавном покренута из породичне куће и крећу на своја путовања одраслих, укључујући каријера, брак и родитељство. Међутим, моје сопствено истраживање открива да одрасла деца тешко пролазе кроз крај брака својих родитеља и, по свему судећи, породице порекла какву познају.

Промене у односу родитељ-дете

У ствари, одрасла деца у разводу (АЦОД) се боре са безброј неизвесности или питања о томе како да поново калибрирају своје породичне односе и идентитет након сивог развода. На пример, АЦОД доживљава питања о променама у односу родитељ-дете и бори се са својом новом улогом у свету након развода родитеља. С обзиром на њихов статус одрасле особе, многи родитељи своју одраслу децу виде као пријатеље или поверенике и деле нежељене информације о разводу, другом родитељу или новом родитељу. романтичне везе.

Поред тога, одрасла деца се питају да ли ће њихов однос са очевима бити тако јак. Жене имају тенденцију да обављају улоге „чувања сродника“ у породичним системима, а за многу одраслу децу, посебно када су били ван куће, њихов однос са оцем је био олакшан њихова мама. Као резултат развода, АЦОД нису сигурни како да одрже везу са оцем. АЦОД се такође бори са „осећајем ухваћености“ између својих родитеља. Баш као и адолесценти, АЦОД се може осећати заглављеним у средини и као да треба да бирају страну у разводу.

Неизвесност у вези са разводом

АЦОД се такође бори са неизвесношћу везаном за развод. Многи доводе у питање разлог развода, иако истовремено не желе да знају, посебно ако једног родитеља баца у негативном светлу, као и време развода. Имају тенденцију да постоје два табора када је у питању тајминг, они који су свуда видели натпис на зиду детињство и узнемирени су што се њихови родитељи нису развели када су били млађи и они који су заслепљени.

Заслепљени АЦОД извештава да ретко виђа своје родитеље како се свађају и да нису имали појма да је њихов брак у невољи. Ова група има тенденцију да се носи са више питања о породични идентитетна трагу сивог развода. Конкретно, питају се „Ко су ми?“ и „Ко су ми?" Сиви развод родитеља доводи до тога да АЦОД доводи у питање њихов породични идентитет, преиспитује прошлост и није сигуран у будућност. У једном посебно дирљивом интервјуу, учесник је довео у питање легитимност свог породичног живота и сећања на одрастање, чак и до питања „Да ли је све то био дим и огледала?“ питање које обухвата тхе трауматичан природа сивог развода за одраслу децу.

Коначно, сиви развод утиче на одраслу децу поглед на романтичне везе и посвећеност. Неколико учесника је приметило да их је развод родитеља натерао да почну да преиспитују сопствене романтичне везе, питајући се „Која је сврха?“ ако би чак и сопствени родитељи добили разведен после 20+ година брака. Самци су приметили да их је то довело до тога да започну нове везе и обојило њихов поглед на брак уопште.

5 савета за решавање сумњи

Како онда управљати овим сумњама након родитељског сивог развода? Ево пет савета:

1. Комплет границе: Комуницирајте са родитељима о томе које информације радите или радите не Хоћу да знам. Ако ваш родитељ почне негативно да говори о твом другом родитељу или открије информације у вези са разводом које сматраш неприкладно, промените тему или их подсетите да сте њихово дете, а не пријатељ, и да бисте радије задржали ове теме су искључене.
2. Развијте нове рутине: Ако сте забринути да бисте могли изгубити контакт са једним родитељем сада када више не живе под истим кровом, радите заједно на развоју нових рутина. Изаберите датум и време за недељни телефонски позив или посету. Шаљите једни другима поруке током дана или недеље како бисте једни другима били укључени у свакодневни живот.
3. Наведите своје потребе: С тим у вези, ако желите да ваш родитељ буде тај који ће вам пружити руку или вам је потребан да вас утеше, реците им. Родитељи нису читаоци мисли. Ваш тата или мама се можда држе на дистанци јер би могли помислити да сте љути на њих због развода. Обавестите их шта вам је потребно од њих како би могли да вас најбоље подрже током ове транзиције.
4. Преобликујте свој породични идентитет: Чак и ако су ваши родитељи били незадовољни својим браком током вашег детињства, то не умањује чињеницу да су вас волели и, надамо се, стварали успомене из љубави. Разумљиво је преиспитивати прошлост, али садашњи развод не негира претходна срећна сећања. Уместо да размишљате о разводу као о крају ваше породице, размислите о томе као о прилици да редефинишете свој породични идентитет и односе. Као и твоји родитељи, и ти си одрастао и можда ће од својих родитеља бити потребне другачије потребе. Ово представља прилику за све чланове да поново преговарају о својим улогама и правилима за међусобне односе.
5. Суочите се са неодлучним обавезама: Разумљиво је да се након што гледате како се брак ваших родитеља распушта, постављате питање да ли ће ваш отићи далеко. Разговарајте са својим партнером о својим бригама. Обавестите их о својим бригама и развијте стратегију за уверавање једни других, као и за комуникацију пре него што проблеми постану превелики за решавање. Појединац терапеут или саветник за парове може вам помоћи да решите проблеме са обавезама и да развијете стратегије када се појаве сумње у вези.