Када потреба да изгледате добро може довести до самосаботаже

Помагање људима да постану боље верзије себе је део рада клиничког психолога. На крају крајева, жеља да се буде добра особа јесте благотворно за ментално здравље а такође и нешто што нашем свету треба више.

Међутим, када се доведе до екстрема, жеља да будете добра особа може се претворити у а треба посматрати као једно. Ово може бити превише добра ствар, као што је убацивање дупло веће количине соде бикарбоне у тесто за кексе него што то захтева рецепт (грешка коју сам направио и која се завршила горким нередом).

Када се моји клијенти боре са потребом да буду препознати за добре намере, кажем им да и ја имам исти проблем. На пример, када је пријатељица поделила лоше вести у групном ћаскању и када сам јој се обратио приватно уместо да коментаришем у ћаскању као сви остали. Чинило се да је то права ствар. Али онда, када сам размишљао о томе, запитао сам се да ли би остали помислили да сам хладно ћутао.

Потреба да будемо виђени као добри такође нас може заслепити од разумевања да су потребе других другачије од наших. Недавно сам био на удару овога када је пријатељица помислила да ме спасава позивајући ме да се не селим из нашег града због прилике за посао. Једноставно није разумела колико је та прилика важна за мене.

Други примери долазе од мојих клијената:

Харију смета колегиница која стално кашље не покривајући уста. Он је љубазно замоли да покрије уста, а она изгледа постиђена. Хари се осећа кривим, сумњајући да ли је урадио праву ствар тиме што ју је преусмерио.

Сели није заљубљена у свог партнера, али одбија да га напусти. Уосталом, он ради лепе ствари за њу, па каква би она била да му је сломила срце?

Кејт је фрустрирана што њена пријатељица Пејџ одбија поклоне од ње иако је Кејт дала неколико поклона за њен рођендан. Зашто Пејџ изгледа као великодушна?

Ове приче клијената (променио сам њихова имена и друге детаље да бих сачувао поверљивост) показују да је треба да се види као добра особа која изазива осећања која би могла отежати љубазност и саосећајни. Хари постаје огорчен када осети да не може да контролише да ли га засипају клице његовог колеге. Сели љути што је са момком којег не воли. Кејт се љути на своју пријатељицу што више изгледа алтруистички.

Према Радикално отворена дијалектичка бихејвиорална терапија (РО-ДБТ), огорченост и задржавање љутње могу допринети горчини, стању расположења које стаје на пут срећа, захвалности осећај повезаности са другима.

Иронично, потреба да будете виђени као добра особа штети вашим односима са самим људима према којима покушавате да се понашате врли, као и штети вашем менталном здрављу. Идентификовање следећих карактеристика ове замке размишљања може вас спречити да даље упаднете у њу:

1. Заглави се на вртуљци која прија људима. Опасност је да користите туђе емоције као мерило ваше врлине. На пример, Хари се питао да ли је урадио праву ствар јер је његов сарадник изгледао узнемирено. У стварности, можете поставити а граница а такође будите осетљиви на туђе емоције.
2. Компулзивно чињење добра. Ово може имати облик потребе да се одмах узврати добра дела других. То је као да морате да ублажите свраб до вечери. Проблем је у томе што то може довести до игнорисања онога што ситуација захтева или потреба које понашање друге особе комуницира. Ова замка је довела до тога да Кејт пропусти Пејџино постављање граница.
3. Подстицање никад довољно доброг менталитета. Никада нећеш бити довољно добар ако се ослањате на то да ће вам други одати признање, а то ће само погоршати горчину коју овакво размишљање инспирише.

Након што сам пружио довољно разлога да избегнем потребу да будем виђен као добра особа, дозволите ми да квалификујем своју пажњу напоменом да то није сасвим лоша ствар. То је зато што говори са већа психолошка потреба за припадањем. Међутим, отупљивање оштрице овог обрасца размишљања може вам помоћи да се осећате повезаније са другима. Ево неких предлога:

1. Проверите чињенице. Ово је дијалектичко понашање Терапија (ДБТ) вештина која подразумева одвајање емоционалних реакција од стварности. На пример, разликовао сам своју узнемиреност због тога што други нису видели да се обраћам свом пријатељу од чињенице да нису показали никакав презир према мени и да је мој пријатељ позитивно одговорио када сам се обратио њеној.
2. Запитајте се да ли ненамерно постављате захтеве. Понекад људи намеравају да чине добро, а да не схватају да постављају захтеве управо онима које желе да подрже, као што је Кејт која инсистира да Пејџ прихвати њене поклоне. Није свима лако или привлачно дозволити себи да буду на удару добрих дела. Из перспективе РО-ДБТ-а, доприноси добробити других без очекивања било чега заузврат побољшава међуљудску љубазност. Размислите да ли сте у ситуацији у којој би допуштање некоме да каже „не“ могло бити најљубазнији чин који можете показати.
3. Размислите да ли сте у токсичној ситуацији. Једно је да други не препознају ваше добре намере. Међутим, ако сте кажњени зато што нисте урадили довољно или што сте се заузели за себе, то би могле бити црвене заставице да сте у токсичној ситуацији. Можда бисте желели да се позабавите проблемом са особом или се дистанцирате од ње. Добивање информација од некога коме верујете може пружити корисну перспективу о ситуацији.

Превише се трудити да будемо виђени као добра особа може довести до самосаботаже. На крају, самосаосећање ће вам омогућити да покажете опраштајући квалитете за којима сви жудимо у нашим односима.

Да бисте пронашли терапеута у вашој близини, посетите Псицхологи Тодаи Тхерапи Дирецтори.