Како се носити са децом која постављају диктаторске захтеве

„Морате да вратите све моје блокове тачно онако како сам их имао! Није вам дозвољено да дирате моје блокове!"

„Престани да причаш са мамом! Имам питање и она мора да ме саслуша одмах!"

Иако је познато да се деца свих темперамената понекад понашају као диктатори, родитељи који јесу високо осетљива деца (ХСЦ), деца која дубље обрађују своја искуства у свету, извештавају да њихова деца редовно постављају овакве наизглед нечувене захтеве. ХСЦ обично имају ниску толеранцију на нелагодност. Ако потражња није задовољена, њихова деца могу бити веома љута и непријатна. Може бити много кукања или потпуног беса.

Ови тренуци су толико излуђујући јер:

1. Тон који дете узима је ужасавајући, „одвратан“ и потпуно неприхватљив.⁠
2. Оно што покреће дете делује тако минорно и ирационално да се родитељи осећају као да одгајају размажена деришта која треба да се „очврсну“.

Због тога је родитељима тешко да буду такви емпатичан, мирне и повезане маме и тате које желе да буду. ⁠

Уобичајена реакција на колено је опомињање или исправљање: „Не можете тако да разговарате са нама! То је непоштовање“.

Ово има тенденцију да додатно појачава децу. Они су брзи да срамота уочи исправљања – што доживљавају као критику – гурајући их у даљу дисрегулацију. Када су им мозгови преплављени неодољивим осећањима, они нису у стању да обраде или науче било коју лекцију коју покушате да им научите.⁠ (Ево више о како држати лекције деци која не могу да толеришу да их исправљају.)

Шта је потребно вашем детету

Најефикасније реаговање у овим тренуцима захтева важну промену ума: Ваше дете није мајстор манипулатора или размажено дериште или га намерно губи када не добије оно што жели.

Верујем да је основни узрок овог захтевног понашања то што ХСЦ тако региструју сензације и искуства дубоко да њихови системи не могу ефикасно обрадити интензитет овог уноса, тако да су више преоптерећени лако. То значи да су склонији узнемирености и нелагодности, што их може учинити раздражљивијим од друге деце. Када се појави жеља или потреба, или када се деси нешто неочекивано, осећа се толико непријатно да захтевају да се то одмах реши. Они очајнички желе да се извуку из непријатности коју доживљавају када, на пример, открију да њихови блокови нису баш онакви какви су их оставили; или, морају да чекају да се засите родитељи пажња.⁠

Када родитељи виде понашање свог детета из ове перспективе, осећају више емпатије према њима и боље су способни да одговорите на љубазан и ефикасан начин који помаже деци да науче да толеришу када се ствари не дешавају онако како желе или очекују.

Како то изгледа?

1. Потврдите њихово искуство.
2. Поставите и пратите одговарајуће ограничење.
3. Толерисати падавине.

„Знам да не волиш када померамо твоје играчке. То ће се десити понекад када треба да очистимо то подручје, а ви нисте код куће. Драго ми је што ћу вам помоћи да их поново изградите на безбедније место када будете спремни и када можете да питате уважавајућим/љубазним гласом." ⁠

„Знам да је тешко чекати. Завршићу разговор са татом и нестрпљив сам да чујем које је твоје питање када завршимо."

Знам да је трећи корак, толерисање последица које су неизбежне када не пристанете на њихов захтев, лакше рећи него урадити. Може помоћи да се подсетите да протести и крахови када деца не добију оно што желе нису штетни за њих. Треба им да будеш њихов камен и покажеш да можеш да пребродиш олују, а не да будеш увучен у црну рупу покушавајући да све то побољша. (Ово блог пост улази дубоко у то како смирити велике реакторе.)

Поклон је вашем детету (и вама) да не правите већи посао од ових инцидената. Ваше дете треба да зна да разумете шта покушава да комуницира и са чиме се бори; да се због тога не љутиш; и, пошто сте им ви најважнији учитељ, ви ћете им помоћи да то управљају. То чините постављањем важних ограничења која им помажу да науче да се носе са својом нелагодношћу сада, тако да на крају доживљавају мање непријатности на дужи рок и често постају мање захтевни.

Постављајући ове границе, са љубављу, такође шаљете веома важну поруку свом детету: да имате поверења у њега да ће управљати својом фрустрацијом/разочарењем, што гради њихово осећање самоконтрола и самопоуздање. Постављање очекивања показује да верујете у своје дете. Често су више отпоран него што мислите да јесу.