Мали проблеми, велика осећања

Деца често постану веома узнемирени због ствари које се одраслима чине безначајним, као што је да нису та која притискају дугме за лифт, немају своју омиљену кошуљу јер је у вешу, или им је речено да не могу више да имају колачићи. Родитељи могу означити ове превелике емоције као неприкладне, неприхватљиве или несташне.

Порука деци је да треба да имају мала осећања само према малим стварима, а велика осећања чувају за велике ствари.

Емоције не раде тако. Одрасли стално доживљавају велика осећања према малим стварима, на пример када шеф или супружник упути критику, аутомобил испред нас вози преспоро или нас гласна бука тера да скочимо.

Ове реакције су интензивне јер је емоционални део мозга оспособљен за тренутну акцију, а не за суптилне процене. Емоционални мозак активира осећање - често велико - без обзира на величину догађаја који изазива. Нешто касније церебрални кортекс се укључује да процени ситуацију.

Ако процес ради глатко, велики емоција брзо ће проћи ако кортекс препозна да ситуација не захтева такав интензитет. Нога се скида са емоционалне педале гаса и лагано се спушта на папучицу кочнице.

Овај други корак евалуације и кочења је спорији - или га нема - код деце. (Наравно, може изостати и код одраслих.) Дечји когнитивни мозак није тако добро развијен као њихов емоционални мозак. Стога се велика емоција у вези мале ствари може наставити, па чак и појачати. Не постоји зрело и промишљено кочење кортекса мозга.

У овим тренуцима родитељи природно желе да науче децу да имају перспективу, да не реагују претерано. Али одбацивање осећања не негује перспективу, обично изазива још већу емоционалну реакцију. Оно што је деци заиста потребно као одговор на њихову претерану емоцију је наша смиреност, топла, емпатичан присуство.

Претектс

Други разлог зашто деца имају велика осећања према малим стварима је тај што мањи инцидент може бити а изговор ослободити велику количину емоција о нечем другом, нечем већем. Извор интензивне емоције је превише сложен или неодољив да би се директно суочио, тако да дете налази малу узнемиреност да отвори задња врата, тако да се неки од великог резервоара емоција могу ослобођени.

Замислите дете које се оглуши о својој омиљеној кошуљи у вешу. Родитељи одбацују валидност тог осећаја јер не схватају да испод овог „смешног“ тантрум-а дете има „легитимна“ осећања која се не могу пренети речима. Можда дете осећа напетост између родитеља или има пријатељство тешкоће или академске борбе у школи. Дете не може да артикулише ова интензивна и унутрашња осећања, али она моћи стане око кошуље.

Ово је нормално, али збуњујуће. Обично ни дете ни родитељ не схватају да је велика емоција измештена са нечег заиста важног – али неизрециво – на нешто мало – али изговориво. Суштина је да не постоји таква ствар као што је неоправдана или неприкладна емоција. Само може бити измештено из другог извора, тако да се према њему треба поступати нежно, с поштовањем и валидацијом.

Пријатељ ми је причао о свом сину, који као да није био погођен када је његова вољена мачка преминула. Међутим, неколико месеци касније, када је бака морала да откаже планове за посету, дечак је сатима плакао, иако је то обично мирно прихватао.

Да ли је "лажио" своје вриске о баки? Не, вероватно је плакао због ранијег губитка своје мачке, бола који је у то време био превелик за њега. Мали догађај отказане бакине посете отворио је врата тим поткрепљеним осећањима. Није било потребе да његови родитељи кажу: „Стварно плачеш због мачке. Не, осећања изговора се могу прихватити са емпатијом на прави начин: „Заиста си тужан што бака неће доћи ове недеље. Разумем."

Када су га родитељи овог дечака слушали и држали, његове сузе због бакине посете текле су док нису биле завршене. Затим је рекао: „Бака је заиста волела мачку“, и био је спреман да подели срећна сећања на мачку, што је раније избегавао да тугу сахрањен.

Деца често користе мање телесне повреде као изговор за дубља осећања која су потиснула или нису могла да изразе. То је зато што одрасли често третирају повреде као „прихватљив“ разлог за плач. Нажалост, дете и даље може наићи на презир или одбацивање, јер величина емоције не одговара величини повреда: "Ниси стварно повређен, престани да будеш беба." Али велики осећај је увек прави осећај, чак и ако не знамо прави разлог.

Поштовање дечје туге и беса

Деци је потребна емпатија за праву дубину њихових емоција, без обзира на величину окидача. Деци није потребно одбијање за испад који је већи него што мислимо да би требало да буде. Деца се природно осећају повређено када се њихове велике емоције игноришу, одбацују или кажњавају. Они могу још више ескалирати свој емоционални израз док не схватимо шта нам говоре, или могу се затворити и одбити да поделе важне ствари са нама јер им нисмо дали до знања да нам је стало.

Јануш Корчак је ово разумео боље од било кога за кога сам икада знао. Био је пољски јеврејски педијатар, писац, васпитач, неустрашиви заговорник дечјих права и један од мојих великих хероја због храброг начина на који је живео и суочио се са смрћу. Дубоко се сећао како је то бити дете, што је видљиво у његовој дивној дечијој књизи, Краљ Матт Први, и његову дубоку књигу едукативних филозофија, Кад сам поново био мали. Написао је нешто чега се увек трудим да се сетим кад год је дете веома тужно, љуто или уплашено због неке мале ствари: „Дете има право на поштовање за своју тугу, иако је то због губитка каменчића.