Шта ме је склопио брак од родитеља научио о романтичним везама

Кад се вратим кући у Даллас, често се прелетим са венчаним албумом својих родитеља. То је краљевска, црвена, тканина прекривена испуцаним црно-белим фотографијама прекривеним деликатним папирним папирима. Једна фотографија ме посебно погађа: У њој моји родитељи сједе на пријестољима у хали за догађаје у Њу Делхију, мој отац у одијелу паметног изгледа и златном турбану, моја мама у црвеном сарију и златном накиту.

Посматрају се. То није поглед који можете наћи у савременом венчаном албуму, у којем су очи младенке и младожење затворене интензивним, обожавајућим погледом. Изглед који ми родитељи дају један је више непознат - попут двоје људи који покушавају да успоставе везу или се међусобно повезу по први пут. То није поглед заљубљеног пара, барем не у западном смислу. У време кад је фотографија снимљена, моји родитељи су се познавали само око две недеље.

Удајање мојих родитеља није била вртложна романса. Чак је тешко то назвати удварањем. Уместо тога, учествовали су у дугогодишњој индијској традицији уређеног брака, где родитељи - уз допринос бака и деда, тета, ујака, рођака - бирају супружнике за своју децу. Моји мама и тата су упознали неколико других потенцијалних партнера; међусобно су се бирали. Моја мама ми наглашава да уређени брак никада није био нешто што им је било присиљено. Они су изабрали да то ураде. Моја мама је имала 20 година, управо је завршила факултет у Индији и одлучила да је спремна да предузме следећи корак. Мој отац је тек почео да ради у компанији за рачунарски софтвер у Масачусетсу и одлетео је назад у Индију са изричитим циљем да пронађе жену.

Тешко је замислити да су се моји родитељи - и рационални, промишљени људи - одлучили венчати након двосатног састанка. Али они су веровали својим породицама, рекли су ми. Нису то схватили као непристојну одлуку. Једном када су се одлучили венчати, није постојао сложени, цјелогодишњи процес планирања. Место је резервисано. Купљени су Сарис и накит. И моја мама и тата су се венчали на традиционалној хиндуистичкој церемонији, размењени су вијенци и изречене многе молитве, 18. новембра 1980. године.

Моји родитељи су се убрзо сместили у Сједињеним Државама. У почетку нису познавали много људи, а камоли једни друге. Затим, одмах након што су имали децу, моји бака и деда - који су требали доћи у Америку како би помогли нашој породици - изненада су преминули у саобраћајној несрећи. Моји родитељи, који су били (и још увек јесу) вођени људи оријентисани ка каријери, морали су да пронађу начин да одгајају двоје деце са ограниченим ресурсима, притом следећи своје професионалне амбиције. Мој отац је започео своју компанију из наше гараже како би могао да се брине за моју сестру и мене током дана; моја мама га је научила кухати како би могао припремити вечеру прије него што је дошла кући. Моји родитељи су трошили новац који нису имали како бисмо добили најбоље могуће образовање. Ови тешки избори били су темељ на којем је изграђен њихов брак.

А ипак, како одрастам, осећао сам се отуђен од уређеног брака мојих родитеља. У кућама пријатеља, родитељи би ме питали како су се моји људи упознали. Кад сам рекао да је то сређен брак, они ће се често ужаснути. „Присиљени су да се венчају?“, Питали би. Имао сам спизу о томе како је партнерство било потпуно споразумно; то је била култура. Неизбежно су се појавила следећа питања: „Шта је са тобом? Имају ли лепог индијског дечака који планирају да се поправе са тобом? ”Одмахнула бих главом и објаснила да су моји родитељи желели да моја сестра и ја идемо око избора партнера, али смо мислили да је најбоље. Био сам понижен.

Брак мојих родитеља није ми личио на љубав. Љубав је била оно што сам као дете видео у романтичним комедијама. Још се сећам осећаја као да би ми срце искочило из тела на крају Џона Хјуза Шеснаест свећа кад Молли Рингвалд изађе из цркве на венчању своје сестре и њезина гужва чека је вани... са тортом. Када сам научио фразу „сусрет сладак“, замолио сам све пријатеље мојих родитеља да ми кажу своје: били су адвокати у истој фирми, породични пријатељи који су живели један преко другог, студенти који су делили хемију класа. Зашто моји родитељи нису имали нормалну љубавну причу као и сви други?

Гледао сам и преписивао своје омиљене ром-коментаре као да су упутства за употребу, покушавајући да дешифрујем формулу за оно што сам сматрао супериорном верзијом љубави и брака. Увек је постојала тренутна веза, неколико грандиозних геста, претерани предлог и сјајно венчање са белом хаљином. То је била љубав коју сам желео.

Мој средњошколац, дечак по имену Стеве, био је прва особа о којој сам сањао бајковите романтике. Били смо добри пријатељи који смо сваки дан заједно ходали на ручку. Али када сам му послао поруку е-поште да му кажем како се осећам, осећај није био обостран, а наше пријатељство се распало. Чинило ми се да се то дешавало доста као тинејџер, а онда углавном током колеџа. Мислили бисте да би ме то више збуњивало у љубави - али није. Само сам се учинила толико одлучнијом да пронађем сродну душу.

Тада се нешто догодило. У 23 године сам срео мушкарца у једном бару. Нисмо закључали очи из целе собе. Није ме ни видео. Пријатељ нас је упознао, разговарали смо о својој заједничкој љубави према изласцима, и затражио ме да вечерам.

Убрзо након тога, започели смо упознавање. Натерао сам га да гледа климатичне призоре сваког од мојих најдражих романса. Играо сам „Не могу да се заљубим“ када сам му рекао да га први пут волим. Донео сам му лимену торту на којој је било његово име када смо били у дугим односима, и посетио сам га у школи.

Одговорио је на моје гесте благом нелагодом. Да, волео је Нат Кинг Цоле и пекао ми је торте. Али начин на који је посматрао нашу везу није био сличан ономе што сам видео у мојим омиљеним филмовима. Није поетично говорио о својој љубави према мени; више је волео да се бави међународном политиком. Пре него што смо се уселили, направили смо спискове онога што је другој особи требало да учинимо да бисмо били добар цимер. Док сам се ругала причи о пореклу његових родитеља - сестри и кардиологу који су се заљубили бригу о истом пацијенту - рекао ми је колико се дивим мојим родитељима иако они нису увек изразили своју љубав, могао је да га види на начин како су одгајали двоје деце, подржавајући међусобну каријеру и прихватајући непознате заједно.

Питала сам оца да ли се сећа тачне тачке у коју се заљубио моју маму. Смејао се и одмахнуо главом. "Не постоји западњачки смисао као, Вау, упознао сам принца Шармантног", рекао је. „Љубав је постепена. Развијате наклоност једни према другима када разумете свађе једних других. Схваћате да постоје неке ствари које вам се можда не свиђају, али друге ствари које волите. Оваква љубав, рекао је, била је одржива - дизајнирана да издржи тешка времена.

Човек из бара и ја смо још увек заједно. А чини се да је наша љубав сличнија мојим родитељима него што сам икад могао помислити. Често се не слажемо. Издржали смо тестове наше везе (дуготрајни, захтевни послови). Правимо компромисе. То је практично. Признајем да и даље стварам рођенданске потраге за благом и натерам га да полако плеше са мном у дневној соби. Али ја не гледам скоро толико романса. Тај лепршави, домаћи осећај који сам добијао на крају - уместо њега добијам га. И није због неке велике гесте. Због свега осталог.